Szódabikarbóna

Nagymamáink mellette tették le a voksukat, és nem tévedtek. Érdemes megismerni néhány okot, amiért a szódabikarbóna rendszeres használata ajánlható.

bikarbona3:A szódabikarbóna meglepően sokféle módon alkalmazható: a konyhában, főzéskor, a háztartásban számos helyen, de különösen gyomorégés, emésztési gondok ellen, és a kellemes lehelet, a fehérebb fog célja sem áll messze tőle. Mindig tartsunk belőle otthon!
Tisztítja a kezet
Nedvesítsük be a kezünket, és enyhén dörzsöljük be szódabikarbónával, mintha csak beszappanoznánk: meglepődve tapasztalhatjuk, hogy kezünk bőre tiszta és lágy lesz tőle. Ha pedig fehéríteni szeretnénk a körmeinket, körömápolás előtt áztassuk be egy tál langyos vízbe, melyhez három evőkanál szódabikarbónát adtunk.

Szagelnyelő
Noha szagtalan, a szódabikarbóna egyik jó tulajdonsága, hogy képes elnyelni a legzavaróbb illatokat is, mert semlegesíti a baktériumok okozta savas anyagokat. Hasznos a hűtőben, a beépített szekrényben vagy akár megszokott dezodorunk helyett is. Egy kevés port bedörzsölünk a hónaljunkba vagy a lábfejünkbe, és máris elfelejthetjük az izzadságszagot. Beszórhatjuk a cipőnkbe is, majd hagyjuk állni benne egész éjszaka: nemcsak, hogy szagtalanítja a lábbelit, de megakadályozza a későbbi lábgombásodást is.

bikarbona2Gyomorégésre, emésztésre
Nehezen, emészt? Könnyen segíthet rajta! Oldjon fel egy kávéskanál szódabikarbónát egy pohár vízben, és igya ki egy hajtásra! Ilyenkor olyan puffadást enyhítő oldatot kapunk, mely lúgos kémhatásának köszönhetően stabilizálja a pH-értéket, és megszünteti a túlzottan savanyú kémhatást. Az arra érzékeny személyek számára főzés közben is tehetünk egy késhegynyi szódabikarbónát az ételbe, amitől a nehezen emészthető vagy savas hatású hozzávalók (paradicsom, gyümölcsök stb.) könnyebben emészthetők lesznek.

Fertőtlenít
Rendszerint nem is gondolunk rá, de a fésűk, kefék, manikűrkészlet, smink-ecsetek, szivacsok és más hasonló eszközök a baktériumok melegágyai lehetnek. Alapos tisztítás, fertőtlenítés céljából tegyük azokat speciális áztató-lébe: egy mosdókagylónyi vízbe keverjünk 8 evőkanál szódabikarbónát. Hagyjuk benne állni tisztítandó, ilyen jellegű tárgyainkat egy éjszakán át, majd öblítsünk másnap reggel.

További felhasználása
bikarbona11. Megőrzik élénk színüket zöldségek, ha főzéskor kevés szódabikarbónát is szórunk a vízébe.
2. Keményebb és tartósabb marad a tejszínhab, ha felverés előtt egy csipetnyi szódabikarbónát teszünk bele.
3. Mindenfajta rovarcsípésre kiváló – a szódabikarbóna kevés vízzel keverve hatásos fájdalom- és duzzadtságcsökkentő.
4. Mosatlan gyümölcsöt soha ne fogyasszunk. Tiszta víz helyett azonban javasolt 1-2 evőkanál szódabikarbónát és egy liter víz keverékét használni a mosáshoz.
5. A sütemények összeállításánál fele sütőport és fele mennyiség szódabikarbónát használjon, szép egyenletes lesz a tészta.
6. Ha nehezen fő meg a marhahús, tegyen a vízbe egy késhegyi szódabikarbónát. Más húsra is érvényes ez az eljárás.
7. Ha kemény a víz, szórjunk fürdővizünkbe 10 deka szódabikarbónát, mert annak vízlágyító hatása van.
8. Leégett étel maradványait eltüntethetjük, ha az edényben kevés vízbe kevert szódabikarbónát forralunk. Ha kihűlt, könnyen kitisztíthatjuk a lábast.
9. A csempére tapadt makacs szennyeződéseket nedves rongyra szórt szódabikarbónával dörzsölhetjük le.
10. A WC-kagylóba szórjon szódabikarbónát, majd csutakoljuk ki kefével.
11. Két púpozott kiskanál szódabikarbónából és egy kiskanál citromléből vagy vízből készítsünk sima pépet. Ezzel mossunk fogat, majd hideg vízzel öblögessünk. Fehéríti a fogzománcot.
12. Ha hajmosás előtt egy maroknyi szódabikarbónát dörzsölünk a száraz fejbőrbe, megszabadít a korpától.

Woody Allen idézetek

1. Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
2. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
3. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
4. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
5. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
6. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
7. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
8. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
9. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
10. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
11. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
12. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
13. A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
14. Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
15. Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
16. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
17. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
18. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
19. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
20. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
21. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
22. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
23. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
24. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
25. Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
26. "Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc."
27. " ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
28. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
29. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
30. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
31. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
32. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
33. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
34. Aki korán kel, az igen.
35. " Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !"
36. "Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni."
37. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
38. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
39. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
40. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
41. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
42. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
43. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
44. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
45. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
46. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.
47. A kenyérpirítóm gyülöl engem...
48. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
49. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
50. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
51. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
52. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
53. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
54. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
55. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
56. A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
57. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
58. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
59. Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

Folyt.köv.

Lehetetlen a fény sebességénél gyorsabban utazni és természetesen nem is célszerű, mert lerepülhet a kalapunk.
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
A halálhoz fűződő viszonyom változatlan. Erősen ellenzem.
Intenzív vágyat érzek, hogy visszakerüljek az anyaméhbe - bárkiébe.
Csak úgy lehetsz boldog, ha szeretsz szenvedni.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Az élet nem a művészetet utánozza, hanem a rossz tévéműsorokat.

Ha nem hibázol folyton, az annak a jele, hogy nem hozol létre semmi újat.

Mosolyogni annyi, mint magunkról elfeledkezni mások kedvéért.

Csodálom azokat, akik meg akarják ismerni a világegyetemet, holott épp elég nehéz eligazodni a kínai negyedben is.

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.

Az Isten hallgat. Bárcsak az ember is befogná már a száját!

Nálunk otthon én vagyok a főnök, a feleségem csak a döntéshozó.

Foglalkoztat a jövőm, mivel a hátralevő napjaimat ott szeretném eltölteni.

Mindig hálás vagyok a nevetésért, kivéve, amikor az orromon jön ki a tej.

Azt hiszem, senki nem úgy indul neki, hogy vicces akar lenni.

Alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

Élhetsz száz évig, hogyha feladod azokat a dolgokat, amik miatt száz évig akarsz élni.

Gyerekként mindig rossz nőkre buktam. Amikor elmentünk megnézni a Hófehérkét, és mindenki beleszeretett Hófehérkébe, én azonnal beleestem a gonosz királynőbe.

Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet.

Nem a műveim által akarok halhatatlanná válni. Azáltal szeretnék, hogy nem halok meg.

Nem vagyok egy bajnok. Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasas tolt.

Soha ne vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal.

Az örökkévalóság nagyon hosszú. Különösen a vége felé.

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

Időnként irigylem azokat, akik természetes módon vallásosak, anélkül, hogy agymosással húzta volna bele a szervezett sürgölődés.

Ha kiderülne, hogy van Isten, nem hinném, hogy gonosz. De a legrosszabb, amit mondhatsz róla, hogy ügyefogyott.

NEKED ateista vagyok; Istennek viszont a Kitartó Ellenzék.

1. Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
2. Anyám nem akart még szoptatni sem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
3. Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
4. Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: „segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendőr: „Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...”
5. Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
6. Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
7. Olyan kutyám volt, hogy amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
8. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
9. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
10. A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
11. Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.
12. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
13. Hiszek abban, hogy a szex két ember között gyönyörű dolog. Öt ember között pedig fantasztikus!
14. A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
15. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
16. Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
17. Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: „egyszerre egy csikk is elég.”
18. Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
19. Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt.
20. Azt mondják: „Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad.” Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki?
21. A szex szerelem nélkül csak üres szenvedély. Viszont az üres szenvedélyek között az egyik legjobb.
22. Hiszek a szexben és a halálban: két olyan élmény, amelyben csak egyszer van része az embernek.
23. Te a szexet használod mindenféle érzelem kifejezésére, a szeretetet kivéve.
24. Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra.
25. Van egy óriási sztorim az orális fogamzásgátlásról. A múltkor megkértem egy lányt, hogy feküdjön le velem, és ő nemet mondott.
26. A szex mocskos dolog? Persze, ha jól csinálják.
27. Nem a szexuális aktusok mennyisége számít, hanem a minőség. Ugyanakkor, ha a mennyiség nyolc havonta egy alá esik, én mindenképpen utánanéznék a dolgoknak.
28. Akkor voltam utoljára nőben, mikor bementem a Szabadság-szoborba.
29. Mióta eltűntek a környékünkről a zsebtolvajok, sivár lett a nemi életem.
30. Nem kétséges, hogy van túlvilág. Csupán az a kérdés: milyen messze van a belvárostól, és hányig van nyitva?
31. A zsidó hagyományok szellemében nevelkedtem. Arra tanítottak, hogy ne vegyek el goj lányt, ne borotválkozzam szombaton, és főleg sose borotváljak meg goj lányt szombaton.
32. Mint költő mondja: "Csak az Isten tud fát teremteni" – valószínűleg azért, mert olyan nehéz kitalálni, hogyan erősítsük fel a kérget. 
33. Ha legalább Isten egy világos jelet adna! Például egy nagy összegű betétet nyitna a nevemre egy svájci bankban.
34. Ha választanom kell a pápa és a légkondicionáló között, az utóbbit választanám. (Az Agyament Harry c. filmből)
35. Hiszem, hogy valahol egy felsőbb hatalom lát bennünket. Csak sajnos ez a kormány.
36. Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a „csúnya” szónál, az ő fényképét találod.
37. Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom.
38. Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:„Elkészülni ........ vigyázz ....”
39. Nem, semmiféle tanulmányokat nem folytattam az iskolában. Ők tanulmányoztak engem.
40. Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt.
41. – Mi leszel, ha nagy leszel? – Csont és bőr.
42. A: Minden ember halandó. B: Szókratész ember. C: Minden ember Szókratész.
43. Legszívesebben megölném magam, de ez nem oldaná meg az összes problémámat.
44. Több modern asztronómus szerint az űr, érdekes módon, véges. Ez felettébb vigasztaló gondolat, különösen azok számára, akik mindig elhányják a holmijukat. 
45. A halálbüntetés jobban kifejtené bűnmegelőző hatását, ha a bűn elkövetése előtt hajtanák végre.
46. Az idő a természet eszköze arra, hogy ne történjen minden egyszerre.
47. - Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
48. - Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"
49. - Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
50. A szex oldja a feszültséget. A szerelem okozza.
51. Az ember az élelemért öl. Néha az üdítőitalért. 
52. Én és a természet két külön dolog vagyunk.
53. Azért vagyok olyan jó szerető, mert sokat edzem magam.
54. Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élő mackót tettek a bölcsőmbe.
55. Sikerült meggyőznie a főnökét arról, hogy pusztán azzal megduplázhatnák a profitot, ha kinyitják a bejárati ajtót, és engedik bejönni a vevőket.
56. A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
    randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: 'Te
    vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?' Azt feleltem: 'Igen, én
    vagyok.' Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise'
57. Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, hát te is tüntesd el!"
58. Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe
    jutottál, és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"
59. Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.
60. A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...
61. Az élet szexuális úton terjedő betegség, száz százalékos halálozási aránnyal.
62. Az idő a természet eszköze arra, hogy ne történjen minden egyszerre.

A helyes út

Sokkal inkább, mint valaha, az emberiség válaszút előtt áll. Az egyik ösvény a kétségbeeséshez és a végső reménytelenséghez vezet. A másik a teljes pusztuláshoz. Imádkozzunk, hogy bölcsen a helyes utat válasszuk.

A vége úgyis csak szenvedés

Szeretni annyi mint szenvedni. Ha nem akarunk szenvedni, nem szabad szeretni. De akkor attól szenvedünk, hogy nem szeretünk. Tehát: szeretni annyi mint szenvedni, nem szeretni annyi mint szenvedni, szenvedni annyi mint szenvedni. Boldognak lenni annyi mint szeretni, tehát boldognak lenni annyi mint szenvedni, de a szenvedés boldogtalanná tesz, vagyis a boldogtalansághoz szeretni kell, vagy szeretni kell szenvedni, vagy szenvedni a túl sok boldogságtól... 

Filozófiai kérdés

Mi van akkor, ha minden csak illúzió, és semmi sem létezik? Ez esetben határozottan sokat fizettem a szőnyegemért.

Viszonyítás kérdése

Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem – a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.

Felfogás kérdése

Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok. (…)A dolog lényege, azt hiszem, hogy ne úgy gondoljunk a halálra, mint valaminek a végére hanem inkább úgy, mint a költségcsökkentés egészen hatékony módjára.

Nehéz gyerekkor

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: „segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendőr: „Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...”

A szerelem a válasz

A szerelem a válasz, de amíg a válaszra vársz, a szex felvet néhány nagyon érdekes kérdést.

Élet a halál után

Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én inkább a saját nappalimban szeretnék tovább élni.

Szeretni és szeretve lenni

Kinek jobb lenni, annak aki szeret, vagy annak, akit szeretnek? Azt hiszem, egyiknek sem akkor, ha a koleszterinszintje 600 fölött van. Valódi szerelemre gondoltam, nem olyan szeretetre, mint ami az anya-gyermek, fiú-kutya, vagy két főpincér között van.

Óvatos duhaj

Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet.

Az öngyilkosságról

Egy hete vettem egy puskát. Mert hogyha... érted, ha kiderült volna, hogy tumorom van, megölöm magam. Az egyetlen dolog, ami visszatartott, az az volt, hogy a szüleim nem bírták volna elviselni. Úgyhogy először őket kellett volna lelőnöm. Aztán még ott van a nagynéném meg a nagybátyám, érted, szóval igazi vérfürdő lett volna.

Önkritika

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a

látása tökéletes."

Balszerencse

Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...

Igazat mondott

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Utópia

És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.